Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
Дед - внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь ничего!
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
– Зятек, отрежь и мне колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.
В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Женщина обратилась в полицию: пропал муж.
Её расспросили об его приметах,привычках и тому подобное,потом говорят:
- Что ему передать,когда мы его разыщем?
- Передайте,что моя мама решила к нам не приезжать.
