Анекдоты про работу
21.11.2014:
Настоящая усталость - это когда ты приходишь с работы, заходишь в комнату, видишь голую девушку, раздеваешься, подходишь к постели, сбрасываешь девушку и ложишься спать.
19.11.2014:
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
03.11.2014:
- Вот бы отпуск был по шесть месяцев.
- Ага. И так два раза в год…
30.10.2014:
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год – вам стнет не только скучно, но и грустно.
27.10.2014:
Во-первых, найди что-нибудь, что тебе нравится делать. Во-вторых, найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
24.10.2014:
Многие только для того и ходят на работу, чтобы ни с кем не делить компьютер и спокойно посидеть в интернете…
22.10.2014:
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник – вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
18.10.2014:
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
16.10.2014:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
16.10.2014:
Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...
13.10.2014:
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня постоянный рост - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
10.10.2014:
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
09.10.2014:
Утро понедельника. Начальник спрашивает подчиненного:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
09.10.2014:
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
02.10.2014:
- Ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Вот повезло! А кем?
02.10.2014:
Отправляясь на корпоративную вечеринку, не забывайте: вам с этими людьми потом еще работать!
27.09.2014:
Сегодня проснулся в холодном поту – думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился - я на работе!
27.09.2014:
- Ну что, дружище, по стаканчику водки?
- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо…
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают…
26.09.2014:
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки…
17.09.2014:
Объявление: «Ищу работу от слова «заработок», а не от слова «раб».
16.09.2014:
- И это правда?
- Даже больше: это мнение руководства!
15.09.2014:
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.
13.09.2014:
Жена – мужу:
- Чтоб ты был в курсе: я зашла к тебе на работу и забрала все деньги из твоего пиджака.
- Ну и правильно сделала! Я уже там три месяца не работаю…
11.09.2014:
Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
10.09.2014:
В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.
10.09.2014:
- Ну что, поработаем на совесть?
- Давай так: ты - на совесть, а я - на себя.
07.09.2014:
Объявление:
Директору компьютерной фирмы требуется помощница. Знание компьютера приветствуется.
07.09.2014:
В отделе кадров при устройстве на работу.
- Справка от психиатра при себе?
- Увы. По дороге к вам инопланетяне отобрали.
06.09.2014:
- Вы почему вчера прогуляли работу?
- Я не прогулял, я болел.
- Да?.. А за какую команду?
03.09.2014:
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
Настоящая усталость - это когда ты приходишь с работы, заходишь в комнату, видишь голую девушку, раздеваешься, подходишь к постели, сбрасываешь девушку и ложишься спать.
19.11.2014:
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
03.11.2014:
- Вот бы отпуск был по шесть месяцев.
- Ага. И так два раза в год…
30.10.2014:
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год – вам стнет не только скучно, но и грустно.
27.10.2014:
Во-первых, найди что-нибудь, что тебе нравится делать. Во-вторых, найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
24.10.2014:
Многие только для того и ходят на работу, чтобы ни с кем не делить компьютер и спокойно посидеть в интернете…
22.10.2014:
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем?
- Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник – вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
18.10.2014:
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
16.10.2014:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
16.10.2014:
Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...
13.10.2014:
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня постоянный рост - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
10.10.2014:
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
09.10.2014:
Утро понедельника. Начальник спрашивает подчиненного:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
09.10.2014:
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
02.10.2014:
- Ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Вот повезло! А кем?
02.10.2014:
Отправляясь на корпоративную вечеринку, не забывайте: вам с этими людьми потом еще работать!
27.09.2014:
Сегодня проснулся в холодном поту – думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился - я на работе!
27.09.2014:
- Ну что, дружище, по стаканчику водки? - Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо…
- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают…
26.09.2014:
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки…
17.09.2014:
Объявление: «Ищу работу от слова «заработок», а не от слова «раб».
16.09.2014:
- И это правда?
- Даже больше: это мнение руководства!
15.09.2014:
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.
13.09.2014:
Жена – мужу:
- Чтоб ты был в курсе: я зашла к тебе на работу и забрала все деньги из твоего пиджака.
- Ну и правильно сделала! Я уже там три месяца не работаю…
11.09.2014:
Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.
10.09.2014:
В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.
10.09.2014:
- Ну что, поработаем на совесть?
- Давай так: ты - на совесть, а я - на себя.
07.09.2014:
Объявление:
Директору компьютерной фирмы требуется помощница. Знание компьютера приветствуется.
07.09.2014:
В отделе кадров при устройстве на работу.
- Справка от психиатра при себе?
- Увы. По дороге к вам инопланетяне отобрали.
06.09.2014:
- Вы почему вчера прогуляли работу?
- Я не прогулял, я болел.
- Да?.. А за какую команду?
03.09.2014:
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.