лого Штуки-дрюки

Анекдоты про работу

рожи Работа прикол

- Никто не хочет забрать меня с работы замуж?




Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства вы знаете?




Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.




Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
- Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.




Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.




Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.




Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!




- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, хватит болтать, садись в свой экскаватор и вали в карьер - твоя смена!


27.09.2015:

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.


25.09.2015:

Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".


21.09.2015:

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.


20.09.2015:

На моей карьерной лестнице спит бомж.


13.09.2015:

- Каков ваш общий стаж работы по специальности?
- Я же пришел к вам на должность уборщика…
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?


11.09.2015:

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – все работают!


08.09.2015:

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.


03.09.2015:

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.


24.08.2015:

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.


09.08.2015:

Кастинг при приеме на работу:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.


05.08.2015:

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...


05.08.2015:

Спать боюсь! Ведь после того, как поспишь, на работу нужно идти.


05.08.2015:

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


05.08.2015:

- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.


02.08.2015:

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.


31.07.2015:

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.


30.07.2015:

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.


25.07.2015:

Ушёл с головой в работу... и утонул.


24.07.2015:

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.


24.07.2015:

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.


20.07.2015:

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.


14.07.2015:

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.