Трудоустроилась. Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю с опаской.
Работа не член - год стоять может.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства вы знаете?
Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
- Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, хватит болтать, садись в свой экскаватор и вали в карьер - твоя смена!
27.09.2015:
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
25.09.2015:
Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
21.09.2015:
- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.
20.09.2015:
На моей карьерной лестнице спит бомж.
13.09.2015:
- Каков ваш общий стаж работы по специальности?
- Я же пришел к вам на должность уборщика…
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
11.09.2015:
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – все работают!
08.09.2015:
- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.
03.09.2015:
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.
24.08.2015:
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
09.08.2015:
Кастинг при приеме на работу:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
05.08.2015:
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
05.08.2015:
Спать боюсь! Ведь после того, как поспишь, на работу нужно идти.
05.08.2015:
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
05.08.2015:
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
02.08.2015:
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
31.07.2015:
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
30.07.2015:
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
