лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про работу

рожи Работа прикол

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.




Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.




Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...




Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.




Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.




- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.




- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.




Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...




- У нас на работе есть Валера, такой тупой… Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдается мне, что не такой уж этот Валера и тупой...




- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.




Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...




Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.




Я живу на работе и иногда посещаю дом.




- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.




Работать из дома? Я даже не работаю с работы.




Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".




Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.




- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.




Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.




Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.




Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!




Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.




- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?




Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.




- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!




Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.




Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.




- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...




На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!




Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.