Мужские анекдоты
28.11.2014:
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
27.11.2014:
У нас дома, самая религиозная вещь, это напольные весы. Каждое утро жена встанет на весы и кричит: - О Боже мой!
24.11.2014:
Женщины - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет и нет, другие - как понедельник, которых никто не ждет, а она все равно приходит!
24.11.2014:
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
23.11.2014:
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
20.11.2014:
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
19.11.2014:
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!
19.11.2014:
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
18.11.2014:
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща…
17.11.2014:
Чтобы заинтриговать женщину:
1. В разговоре с ней вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
16.11.2014:
- Ты мне рубль должен. - Давай я тебе на эти деньги девок приведу. - На рубль? - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.
09.11.2014:
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
08.11.2014:
Мужики делятся на:
- Тех, кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
- Тех, кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
- Тех, кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
- Тех, кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
- И на тех, у кого вообще не встает.
06.11.2014:
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар» - это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.
05.11.2014:
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
04.11.2014:
- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
04.11.2014:
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.
01.11.2014:
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
30.10.2014:
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Нет, я совершенно свободна.
- Тогда подержите мою кружку пива…
30.10.2014:
- Утверждение, что джентльмены перевелись – не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.
29.10.2014:
- Что такое практичный мужик?
- Это Папа Карло, который посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
29.10.2014:
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания - каким будет ваше второе желание?
28.10.2014:
- Не в сиськах счастье! Лишь бы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- И я!
- Ну… Тогда показывайте сиськи.
27.10.2014:
17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
26.10.2014:
Фото жены в бумажнике – это напоминание о том, что на этом месте могло быть гораздо больше денег...
26.10.2014:
Попробуй сделать жене комплимент. Ничего, если с непривычки она сначала испугается.
24.10.2014:
Один друг рассказывает другому:
- Ко мне вчера Танька приходила…
- И как, у вас с ней что-то было?
- Да полный облом!
- А ты посмотри на это с позитивной стороны: навел порядок в доме, носки сменил, побрился, принял душ…
21.10.2014:
Настоящие мужчины знают: прелесть женщины еще и в том, что она работает.
21.10.2014:
Настоящие мужчины знают: каждая женщина – загадка! Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется.
20.10.2014:
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
27.11.2014:
У нас дома, самая религиозная вещь, это напольные весы. Каждое утро жена встанет на весы и кричит: - О Боже мой!
24.11.2014:
Женщины - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет и нет, другие - как понедельник, которых никто не ждет, а она все равно приходит!
24.11.2014:
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
23.11.2014:
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
20.11.2014:
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - сказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
19.11.2014:
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!
19.11.2014:
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
18.11.2014:
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща…
17.11.2014:
Чтобы заинтриговать женщину:
1. В разговоре с ней вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
16.11.2014:
- Ты мне рубль должен. - Давай я тебе на эти деньги девок приведу. - На рубль? - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.
09.11.2014:
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
08.11.2014:
Мужики делятся на:
- Тех, кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
- Тех, кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
- Тех, кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
- Тех, кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
- И на тех, у кого вообще не встает.
06.11.2014:
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар» - это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.
05.11.2014:
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
04.11.2014:
- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
04.11.2014:
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.
01.11.2014:
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
30.10.2014:
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Нет, я совершенно свободна.
- Тогда подержите мою кружку пива…
30.10.2014:
- Утверждение, что джентльмены перевелись – не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.
29.10.2014:
- Что такое практичный мужик?
- Это Папа Карло, который посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
29.10.2014:
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания - каким будет ваше второе желание?
28.10.2014:
- Не в сиськах счастье! Лишь бы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- И я!
- Ну… Тогда показывайте сиськи.
27.10.2014:
17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
26.10.2014:
Фото жены в бумажнике – это напоминание о том, что на этом месте могло быть гораздо больше денег...
26.10.2014:
Попробуй сделать жене комплимент. Ничего, если с непривычки она сначала испугается.
24.10.2014:
Один друг рассказывает другому:
- Ко мне вчера Танька приходила…
- И как, у вас с ней что-то было?
- Да полный облом!
- А ты посмотри на это с позитивной стороны: навел порядок в доме, носки сменил, побрился, принял душ…
21.10.2014:
Настоящие мужчины знают: прелесть женщины еще и в том, что она работает.
21.10.2014:
Настоящие мужчины знают: каждая женщина – загадка! Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется.
20.10.2014:
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.