В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине «ну ты и дура!»
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки… stuki-druki.com
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... слишком поздно…
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой – бытовая черная бухгалтерия.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками…
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Но мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
- С таким характером могла бы быть и покрасивее!
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами…
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
.jpg)