Мужские анекдоты
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Как оказалось, по статистике в половине отношений есть неверность. Теперь сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
Мужчины! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
Мужской салон красоты называется спортзал.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Девушки должны быть алкоголенькими!
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда - марионеточное.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Мужики, никогда не теряйте бдительности на дорогах и женщинах - они очень коварны!
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...