Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Я забираю свои слова обратно - я придумала пообиднее.
Девушкам на заметку: глубокое декольте выгодно подчеркивает два высших образования!
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
Настоящая девушка должна иметь рядом не тряпку, а настоящего мужчину! Тряпки достойна только швабра!
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
Наши женщины отдыхают по системе ВСЕ ВКЛЮЧЕНО.
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и, конечно, компьютер.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
- Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
- Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
При девушках матом ругаться нельзя - они очень живо это себе представляют.
Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
- Вчера постирала пуховик. Теперь у меня есть ветровка...
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
