лого Штуки-дрюки

Женские анекдоты

рожи Женщина прикол

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмет.




- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.




- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный», - догадалась я.




В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!




Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.




Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.




- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!




Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.




Женщина без любви, как цветок без воды...
Либо сдохнет, либо — кактус...




Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.




У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.




Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она обязательно выживет!




Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.




Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.




Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.




Чтоб завести женщину нужен ключ. Хотя бы от порше.




- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла.




В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.




Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.




- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!




Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...




Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!




Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Вы замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...




Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Девушка:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Ее подруга:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!




Ох, уж эти женщины! Одни после ceкcа хотят замуж, другие - бриллиантов, третьи - другого мужика!




Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?




- А кто такие плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.




Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.




Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.




Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, что "будет что на свидание надеть", а размышляет: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".







Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.