- С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...
Некоторым женщинам мало, чтобы от них были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Для женщин, которые любят ушами, серьги с бриллиантами служат мощным усилителем сигналов любви.
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Когда какая-нибудь дама вздыхает "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели она со всеми?!
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить, ещё рано».
- Ждала принца, но время зря не теряла.
Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!
- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой.
- Т.е. работать ты в принципе не собираешься?
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!
Джинсы спадают, а лифчик жмёт – вот он женский рай!
100% опрошенных мышей боятся женщин!
В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
- Собирала белье с балкона. Сломала трусы.
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "Пожар!!!"
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..
Так смешно, когда мужчины говорят «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура…"
