Черный юмор
28.05.2014:
Внук просит деда рассказать что-нибудь о войне: - Расскажи, как ты два самолета сбил? Не было страха? - Ну как сбил?.. Дело не в том, внучик, что не было страха, а в том, что на аэродроме, на котором я служил заправщиком, бензина не было. Вот и недозаправил.
28.05.2014:
Мужик пришел на работу на костылях, рука перебинтована, лицо все в пластыре. Начальник орет: - Ты почему не вовремя пришел на работу?! - Да я из окна выпал. - И что, три часа падал?
27.05.2014:
- Доктор, вы что такой расстроенный? - Да больной на операционном столе умер. - Что ж, в следующий раз работайте по предоплате.
27.05.2014:
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, неопытный - через три дня.
27.05.2014:
Когда люди более искренни в своих молитвах Богу – в церкви или в момент, когда у самолета отказали оба двигателя?
27.05.2014:
Ударилась царевна-лягушка о земь один раз и стала девицей-красавицей. Ударилась второй раз – так мозги по болоту и разлетелись… Как говорится, раз на раз не приходится.
27.05.2014:
Серийного убийцу мучила одна навязчивая идея: Если заколоть жертву сосулькой – орудие убийства никто никогда не найдет, ибо оно расстает!
27.05.2014:
Старенький деда зашел в туалет, Что был по возрасту где-то как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.
27.05.2014:
Во время похода Ксении Собчак в зоопарк из клетки вырвался голодный крокодил. Подбежал, взглянул на Собчак, и подумал, что не такой уж он и голодный. Потом присмотрелся, и вообще решил, что никакой он не крокодил.
27.05.2014:
- Вы отравлены ядом, это совершенно ясно. - Каким ядом, доктор? - Вскрытие покажет…
26.05.2014:
Один жрец жалуется другому: - Как же сложно на этих человеческих жертвоприношениях! Все визжат, упираются, вырываются и совершенно не понимают своей божественной миссии!
26.05.2014:
Маленького котенка убило молнией: хозяин застегивал куртку, а котенок подставил голову, чтобы его погладили.
26.05.2014:
Больной, лежащий на операционном столе, обращается к хирургу: - Доктор, я ногу смогу сохранить? - Ну, если положите ее в холодильник и будете регулярно за ней ухаживать…
26.05.2014:
Урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, что отделяет голову от туловища? Вовочка вскакивает первым: - Топор!
Внук просит деда рассказать что-нибудь о войне: - Расскажи, как ты два самолета сбил? Не было страха? - Ну как сбил?.. Дело не в том, внучик, что не было страха, а в том, что на аэродроме, на котором я служил заправщиком, бензина не было. Вот и недозаправил.
28.05.2014:
Мужик пришел на работу на костылях, рука перебинтована, лицо все в пластыре. Начальник орет: - Ты почему не вовремя пришел на работу?! - Да я из окна выпал. - И что, три часа падал?
27.05.2014:
- Доктор, вы что такой расстроенный? - Да больной на операционном столе умер. - Что ж, в следующий раз работайте по предоплате.
27.05.2014:
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, неопытный - через три дня.
27.05.2014:
Когда люди более искренни в своих молитвах Богу – в церкви или в момент, когда у самолета отказали оба двигателя?
27.05.2014:
Ударилась царевна-лягушка о земь один раз и стала девицей-красавицей. Ударилась второй раз – так мозги по болоту и разлетелись… Как говорится, раз на раз не приходится.
27.05.2014:
Серийного убийцу мучила одна навязчивая идея: Если заколоть жертву сосулькой – орудие убийства никто никогда не найдет, ибо оно расстает!
27.05.2014:
Старенький деда зашел в туалет, Что был по возрасту где-то как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.
27.05.2014:
Во время похода Ксении Собчак в зоопарк из клетки вырвался голодный крокодил. Подбежал, взглянул на Собчак, и подумал, что не такой уж он и голодный. Потом присмотрелся, и вообще решил, что никакой он не крокодил.
27.05.2014:
- Вы отравлены ядом, это совершенно ясно. - Каким ядом, доктор? - Вскрытие покажет…
26.05.2014:
Один жрец жалуется другому: - Как же сложно на этих человеческих жертвоприношениях! Все визжат, упираются, вырываются и совершенно не понимают своей божественной миссии!
26.05.2014:
Маленького котенка убило молнией: хозяин застегивал куртку, а котенок подставил голову, чтобы его погладили.
26.05.2014:
Больной, лежащий на операционном столе, обращается к хирургу: - Доктор, я ногу смогу сохранить? - Ну, если положите ее в холодильник и будете регулярно за ней ухаживать…
26.05.2014:
Урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, что отделяет голову от туловища? Вовочка вскакивает первым: - Топор!