Черный юмор
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.
- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка!
12.09.2015:
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Да утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
05.09.2015:
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!
27.08.2015:
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
08.08.2015:
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж и нажал на курок.
12.07.2015:
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
21.06.2015:
Небрежное обращение с динамитом нередко приводит к улучшению генофонда человечества!
12.06.2015:
- А на оградку могилы сделайте мне завитушки, такие мелкие-мелкие и частые-частые.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить...
11.06.2015:
Чем круче была диета - тем легче потом гроб нести.
07.06.2015:
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!", - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
01.06.2015:
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
01.06.2015:
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
01.06.2015:
Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
27.05.2015:
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому: - Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..
19.05.2015:
– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
Этот и много других способов вы найдете в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»
24.04.2015:
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
22.04.2015:
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят захватите...
10.04.2015:
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
10.04.2015:
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
09.04.2015:
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
05.04.2015:
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
03.04.2015:
Он не мог поднять на женщину руку, поэтому бил ногами.
22.03.2015:
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
16.03.2015:
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не дрейфь, мужик, умерла она, умерла!
14.03.2015:
Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
13.03.2015:
- Мизантроп! Среди нас есть мизантроп?
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
03.03.2015:
83,3% британских учёных подтвердили, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.