- Как кормить раненого дятла?
- Взять за хвост и бить клювом об дерево.
09.12.2014:
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.
25.11.2014:
Идут бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна говорит:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы лучше косу на другое плечо переложила...
13.11.2014:
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!
13.11.2014:
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!
07.11.2014:
Как говорят у нас в Чернобыле, «Не будем тянуть кота за рога».
29.10.2014:
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
25.10.2014:
- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
04.10.2014:
В больнице прошел мертвый час… 10 человек отвезли в морг.
29.08.2014:
Дочь спрашивает у мамы:
- И долго я буду спать с бабушкой?
- Пока у нас не появятся деньги на ее похороны.
27.08.2014:
Сделайте сюрприз патологоанатому – съешьте мячик перед смертью!
20.08.2014:
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
14.08.2014:
Покойники такие же люди, только холодные.
18.07.2014: Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.
10.07.2014: - Почему летчики в наушниках? В кабине же тихо, динамики есть.
- Это чтобы в случае катастрофы голова далеко не укатилась.
06.07.2014: - Добрый день, это бассейн?
- Да.
- А могу я дочку записать на секцию плавания?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна утонула…
02.07.2014: Одна женщина рассказывает другой:
- Прикинь, один хирург предложил мне руку и сердце.
- А ты что?
- Согласилась.
- А он что?
- А он на следующий день принес и руку, и сердце.
07.06.2014: «Не с той ноги встал», - подумал одноногий, на**нувшись на пол.
28.05.2014: - Ты что же это, малолетний гад, нацепил орден Красной звезды? Да за него люди кровь проливали!
- А вы думаете, дед мне этот орден просто так отдал?!
28.05.2014: - Мама, я хочу братика!
- Ну… не знаю... Попробуй сама с ним поговорить…
28.05.2014: Скоро на ваших экранах фильм ужасов по мотивам романа Достоевского: «Родион Раскольников в доме для престарелых».
28.05.2014: - Мечтаю попасть в такой город, чтобы в нем ни чиновников, ни преступности, ни алкашей, ни бомжей, чтобы тишина вокруг…
- А че мечтать? Поезжай в Чернобыль!
28.05.2014: Бабки на лавке делятся последними новостями:
- Слышали – вчера три школьника бомбу за городом нашли?
- Конечно! На три километра в округе слышно было!
28.05.2014: Звонок в Горгаз:
- У меня что-то плита не зажигается. Газ еще с утра включил, а ничего не происходит.
- Спичкой чиркать пробовали?
- Ёпт, забыл! Ща чиркну!
28.05.2014: Внук просит деда рассказать что-нибудь о войне:
- Расскажи, как ты два самолета сбил? Не было страха?
- Ну как сбил?.. Дело не в том, внучик, что не было страха, а в том, что на аэродроме, на котором я служил заправщиком, бензина не было. Вот и недозаправил.
28.05.2014: Мужик пришел на работу на костылях, рука перебинтована, лицо все в пластыре. Начальник орет:
- Ты почему не вовремя пришел на работу?!
- Да я из окна выпал.
- И что, три часа падал?
27.05.2014: - Доктор, вы что такой расстроенный?
- Да больной на операционном столе умер.
- Что ж, в следующий раз работайте по предоплате.
27.05.2014: Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, неопытный - через три дня.
27.05.2014: Когда люди более искренни в своих молитвах Богу – в церкви или в момент, когда у самолета отказали оба двигателя?
29.12.2014:
В больнице прошел мертвый час… 10 человек отвезли в морг.