Черный юмор
01.03.2015:
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
19.02.2015:
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
03.02.2015:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, родилось 140.
19.01.2015:
Объявление:
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
19.01.2015:
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
29.12.2014:
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
12.12.2014:
- Как кормить раненого дятла?
- Взять за хвост и бить клювом об дерево.
09.12.2014:
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.
25.11.2014:
Идут бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна говорит:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы лучше косу на другое плечо переложила...
13.11.2014:
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!
13.11.2014:
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!
07.11.2014:
Как говорят у нас в Чернобыле, «Не будем тянуть кота за рога».
29.10.2014:
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
25.10.2014:
- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
04.10.2014:
В больнице прошел мертвый час… 10 человек отвезли в морг.
29.08.2014:
Дочь спрашивает у мамы:
- И долго я буду спать с бабушкой?
- Пока у нас не появятся деньги на ее похороны.
27.08.2014:
Сделайте сюрприз патологоанатому – съешьте мячик перед смертью!
20.08.2014:
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
14.08.2014:
Покойники такие же люди, только холодные.
18.07.2014:
Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.
10.07.2014:
- Почему летчики в наушниках? В кабине же тихо, динамики есть. - Это чтобы в случае катастрофы голова далеко не укатилась.
06.07.2014:
- Добрый день, это бассейн? - Да. - А могу я дочку записать на секцию плавания? - Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна утонула…
02.07.2014:
Одна женщина рассказывает другой: - Прикинь, один хирург предложил мне руку и сердце. - А ты что? - Согласилась. - А он что? - А он на следующий день принес и руку, и сердце.
07.06.2014:
«Не с той ноги встал», - подумал одноногий, на**нувшись на пол.
28.05.2014:
- Ты что же это, малолетний гад, нацепил орден Красной звезды? Да за него люди кровь проливали! - А вы думаете, дед мне этот орден просто так отдал?!
28.05.2014:
- Мама, я хочу братика! - Ну… не знаю... Попробуй сама с ним поговорить…
28.05.2014:
Скоро на ваших экранах фильм ужасов по мотивам романа Достоевского: «Родион Раскольников в доме для престарелых».
28.05.2014:
- Мечтаю попасть в такой город, чтобы в нем ни чиновников, ни преступности, ни алкашей, ни бомжей, чтобы тишина вокруг… - А че мечтать? Поезжай в Чернобыль!
28.05.2014:
Бабки на лавке делятся последними новостями: - Слышали – вчера три школьника бомбу за городом нашли? - Конечно! На три километра в округе слышно было!
28.05.2014:
Звонок в Горгаз: - У меня что-то плита не зажигается. Газ еще с утра включил, а ничего не происходит. - Спичкой чиркать пробовали? - Ёпт, забыл! Ща чиркну!
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
19.02.2015:
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
03.02.2015:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, родилось 140.
19.01.2015:
Объявление:
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
19.01.2015:
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
29.12.2014:
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
12.12.2014:
- Как кормить раненого дятла?
- Взять за хвост и бить клювом об дерево.
09.12.2014:
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.
25.11.2014:
Идут бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна говорит:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы лучше косу на другое плечо переложила...
13.11.2014:
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!
13.11.2014:
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!
07.11.2014:
Как говорят у нас в Чернобыле, «Не будем тянуть кота за рога».
29.10.2014:
- Будешь выходить − труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может и мусор, а может сантехник - хрен его знает...
25.10.2014:
- Устал от всех. Хочу пожить немного один. - пояснял изобретатель водородной бомбы.
04.10.2014:
В больнице прошел мертвый час… 10 человек отвезли в морг.
29.08.2014:
Дочь спрашивает у мамы:
- И долго я буду спать с бабушкой?
- Пока у нас не появятся деньги на ее похороны.
27.08.2014:
Сделайте сюрприз патологоанатому – съешьте мячик перед смертью!
20.08.2014:
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
14.08.2014:
Покойники такие же люди, только холодные.
18.07.2014:
Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.
10.07.2014:
- Почему летчики в наушниках? В кабине же тихо, динамики есть. - Это чтобы в случае катастрофы голова далеко не укатилась.
06.07.2014:
- Добрый день, это бассейн? - Да. - А могу я дочку записать на секцию плавания? - Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна утонула…
02.07.2014:
Одна женщина рассказывает другой: - Прикинь, один хирург предложил мне руку и сердце. - А ты что? - Согласилась. - А он что? - А он на следующий день принес и руку, и сердце.
07.06.2014:
«Не с той ноги встал», - подумал одноногий, на**нувшись на пол.
28.05.2014:
- Ты что же это, малолетний гад, нацепил орден Красной звезды? Да за него люди кровь проливали! - А вы думаете, дед мне этот орден просто так отдал?!
28.05.2014:
- Мама, я хочу братика! - Ну… не знаю... Попробуй сама с ним поговорить…
28.05.2014:
Скоро на ваших экранах фильм ужасов по мотивам романа Достоевского: «Родион Раскольников в доме для престарелых».
28.05.2014:
- Мечтаю попасть в такой город, чтобы в нем ни чиновников, ни преступности, ни алкашей, ни бомжей, чтобы тишина вокруг… - А че мечтать? Поезжай в Чернобыль!
28.05.2014:
Бабки на лавке делятся последними новостями: - Слышали – вчера три школьника бомбу за городом нашли? - Конечно! На три километра в округе слышно было!
28.05.2014:
Звонок в Горгаз: - У меня что-то плита не зажигается. Газ еще с утра включил, а ничего не происходит. - Спичкой чиркать пробовали? - Ёпт, забыл! Ща чиркну!