Подборка новых анекдотов
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг.
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости. Быстро, недорого, анонимно.
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
В первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.
Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик Бандеры.
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...
- В первый раз? - спросил палач.
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
