Подборка новых анекдотов
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...
Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
Германия ввела санкции против России за Крым...
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нафиг не нужен. И без него всё прекрасно делается.
