Подборка новых анекдотов
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, а в порнофильмах как надо.
- У тебя всегда есть деньги.Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.И он тут же дает мне на билет.
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку,как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне,я здесь всего два года работаю...
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Вещь в себе - это стринги.
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х**, проктолога в ж*пу, гинеколога в п**ду, акушера к ё**ной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
В художники я попал через пастель.
