лого Штуки-дрюки

Анекдоты про алкоголиков

рожи Алкаш прикол

Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.




Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!




Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.




- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
- Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!




Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.




Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.




Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.




- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.




Я не алкоголик, а алкопозитивный.




Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!




Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.




Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!




Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.




Сказал "А", - говори и "лкоголь".




Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.




Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.




- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!




Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.




Наше дело правое – враг будет распит!




День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.




Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!




Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.




- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься.




Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.




Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?




- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!




Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.




— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?




Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.




Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.






Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.