Анекдоты про алкоголиков
Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
- Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Сказал "А", - говори и "лкоголь".
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
Наше дело правое – враг будет распит!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.