Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.
— 14 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» "
Мутко российским футболистам:
- Уже скоро!
- ЧТО?
- Чемпионат Европы!
- ГДЕ?
- Во Франции!
- КОГДА?
- 8 июня начинается.
- Блин... А мы готовились к телепередаче.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последний год ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска: изготовив 4 автомобиля.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Если девушка овца, то сколько бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.
Пьяный мужик пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...
- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».
Обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
У еврейских чайников носик занимает 80% всего чайника.
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеа» в день.
Для людей, которые держат кота, словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
У кого поздно встает, тому никто не дает.
Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
- Красивая и умная - шлюха.
- Красивая и верная - дура.
- Умная и верная - страшила.
- Умная, красивая, и верная - мама...
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
- Красивый и умный - кобель.
- Красивый и верный - раздолбай.
- Умный и верный - задрот.
- Умный, красивый, и верный - гей...
- Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили Петра Порошенко сначала с ослом, а затем с козлом!
- Ваша честь, уточните, а кто из них троих посчитал себя оскорбленным?
- Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили Петра Порошенко сначала с ослом, а затем с козлом! 
