Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
В 80% случаях "Удачи!" означает "Да пошел ты!".
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
- А в полицию обращался?
- Обращался. Не они...
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Продам ёлку. Срочно! Недорого!
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!
В Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Порошенко рассказал, почему люди на Украине живут хорошо, но им плохо.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане.
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
