Анекдоты про животных
08.09.2014:
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
04.09.2014:
Слепой комар так и не понял, что всю ночь сдувал резиновую бабу.
04.09.2014:
- Как отучить кота воровать мясо со стола?
- Стать вегетарианцем.
25.08.2014:
Страус и курица пришли к выводу, что главное для них – не разучиться летать.
22.08.2014:
- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.
21.08.2014:
Петух увидел курицу в микроволновке:
- Твою мать, яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
20.08.2014:
- Дорого сводить хомячка к ветеринару?
- Дорого! Пусть сам идет.
19.08.2014:
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.
11.08.2014:
Жесткий секс у животных: целующиеся дятлы.
31.07.2014:
Бредет корова по полю, глядь – блондинка спит. Ну, думает, дай я ее молочком угощу. Подходит, сует вымя в рот блондинке. Блондинка спросонья: - Мальчики, только не все сразу!
31.07.2014:
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
31.07.2014:
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк: - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули: мусульманин.
31.07.2014:
Иван поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не будет прыгать с разбега на диван.
31.07.2014:
- Охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей – «Фас!», а она мне – «Да ты гонишь!»
31.07.2014:
- Ох, и тупой у меня пёс! Я ему говорю «принеси тапочки», а этот болван бежит на кухню и кофе варит!
31.07.2014:
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией!
31.07.2014:
Стоит ежик на пеньке и хвалит сам себя: - Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: - Но легкий!
31.07.2014:
- Петуха продаёшь? - Нет. - А зачем привёз? - Куры без него на рынок не хотели ехать.
31.07.2014:
- Папа, а ты видел ёжика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
31.07.2014:
- Чем ты кормишь свою собачку? - Помидорами. - Хм, а моя не ест. - Моя тоже.
31.07.2014:
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
31.07.2014:
В зоопарке живет кенгуру, а рядом с ней живет бегемот. Стала кенгуру убегать из зоопарка. Решили, что через забор перепрыгнула. Повысили забор до пяти метров. Сбежала. Отловили. Повысили до десяти метров. Сбежала. Отловили. И так далее. Бегемот спрашивает кенгуру: - Как ты думаешь, долго еще будут забор увеличивать? - Наверно, пока не додумаются двери закрывать в конце рабочего дня.
31.07.2014:
Кот жил по принципу «жрать надоело спать» - в течении дня он только запятую в разных местах ставил.
31.07.2014:
Собака покусала мужика, тот кричит ее хозяину: - Требую компенсации! - Без базара! Я ее подержу, а ты - кусай!
29.07.2014:
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто пернул?
28.07.2014:
«Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.
28.07.2014:
Муравьи едят слона. День едят, другой, третий… месяц. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Другой добавляет: - Тот самый слон.
26.07.2014:
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга! - А ты куда так торопишься? - Кровь сдавать!
17.07.2014:
Курица с высоко развитым материнским инстинктом нашла и выкупила свои яйца из супермаркета.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
04.09.2014:
Слепой комар так и не понял, что всю ночь сдувал резиновую бабу.
04.09.2014:
- Как отучить кота воровать мясо со стола?
- Стать вегетарианцем.
25.08.2014:
Страус и курица пришли к выводу, что главное для них – не разучиться летать.
22.08.2014:
- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.
21.08.2014:
Петух увидел курицу в микроволновке:
- Твою мать, яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
20.08.2014:
- Дорого сводить хомячка к ветеринару?
- Дорого! Пусть сам идет.
19.08.2014:
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.
11.08.2014:
Жесткий секс у животных: целующиеся дятлы.
31.07.2014:
Бредет корова по полю, глядь – блондинка спит. Ну, думает, дай я ее молочком угощу. Подходит, сует вымя в рот блондинке. Блондинка спросонья: - Мальчики, только не все сразу!
31.07.2014:
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
31.07.2014:
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк: - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули: мусульманин.
31.07.2014:
Иван поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не будет прыгать с разбега на диван.
31.07.2014:
- Охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей – «Фас!», а она мне – «Да ты гонишь!»
31.07.2014:
- Ох, и тупой у меня пёс! Я ему говорю «принеси тапочки», а этот болван бежит на кухню и кофе варит!
31.07.2014:
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией!
31.07.2014:
Стоит ежик на пеньке и хвалит сам себя: - Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: - Но легкий!
31.07.2014:
- Петуха продаёшь? - Нет. - А зачем привёз? - Куры без него на рынок не хотели ехать.
31.07.2014:
- Папа, а ты видел ёжика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
31.07.2014:
- Чем ты кормишь свою собачку? - Помидорами. - Хм, а моя не ест. - Моя тоже.
31.07.2014:
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
31.07.2014:
В зоопарке живет кенгуру, а рядом с ней живет бегемот. Стала кенгуру убегать из зоопарка. Решили, что через забор перепрыгнула. Повысили забор до пяти метров. Сбежала. Отловили. Повысили до десяти метров. Сбежала. Отловили. И так далее. Бегемот спрашивает кенгуру: - Как ты думаешь, долго еще будут забор увеличивать? - Наверно, пока не додумаются двери закрывать в конце рабочего дня.
31.07.2014:
Кот жил по принципу «жрать надоело спать» - в течении дня он только запятую в разных местах ставил.
31.07.2014:
Собака покусала мужика, тот кричит ее хозяину: - Требую компенсации! - Без базара! Я ее подержу, а ты - кусай!
29.07.2014:
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто пернул?
28.07.2014:
«Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.
28.07.2014:
Муравьи едят слона. День едят, другой, третий… месяц. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Другой добавляет: - Тот самый слон.
26.07.2014:
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга! - А ты куда так торопишься? - Кровь сдавать!
17.07.2014:
Курица с высоко развитым материнским инстинктом нашла и выкупила свои яйца из супермаркета.