Анекдоты про животных
13.11.2014:
Случайно забежавший на территорию больницы питбуль вылечил троих, страдавших параличом ног, а еще двоих избавил от запоров.
09.11.2014:
Комар-гей сосёт только у мужиков.
06.11.2014:
Мало кто знает, но «Ау» в переводе на медвежий означает «Кушать подано».
05.11.2014:
- Какая-то странная у вас картина – «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
03.11.2014:
Лев отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
- Лев, я тебя съем.
- Да пошла ты на хрен!
Просыпается, дрожа от холода, смотрит – гривы нет, живот голый...
03.11.2014:
На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
01.11.2014:
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
01.11.2014:
- А что значит борзая собака?
- Ну, ты ей говоришь «Дай лапу!», а она тебе: «А в лоб тебе не дать?»
29.10.2014:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся вернувшиеся с юга птицы.
28.10.2014:
Провинившегося котёнка поставили в угол, в котором он провинился ещё раз.
25.10.2014:
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
24.10.2014:
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
23.10.2014:
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
23.10.2014:
- Пытался обучить попугая танцевать лезгинку, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
21.10.2014:
Львы на арене цирка. Один – другому:
- Что-то публика не весела…
- Ограждение низкое, можем развеселить…
20.10.2014:
«Извини, но это дружеское поглощение», - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
20.10.2014:
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
18.10.2014:
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.
17.10.2014:
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
15.10.2014:
В глубокую яму попал лев. Рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!..
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева, прикинь, спустилась к тебе извиниться!
09.10.2014:
Решили два зайца выпить. Бутылку раздобыли, а закусона нет. Отправились к вороне. Та сидела на ветке с сыром в клюве.
- Ворона, выпить хочешь?
— Да-а-а-а!
Сыр падает, зайцы его хватают и убегают.
На следующий день они опять с бутылкой, опять нет закуски, снова идут к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Один заяц наливает полстакана и переспрашивает:
- Столько хватит?
- Да-а-а-а!
Сыр падает, зайцы его хватают и убегают.
На третий день зайцы снова с бутылкой приходят к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Один заяц наливает полстакана и переспрашивает:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обдурить хотим?
- Да-а-а-а!!!
07.10.2014:
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
01.10.2014:
После генеральной уборки в квартире выяснилось, что у кота все-таки не было недельного запора.
30.09.2014:
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
30.09.2014:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
20.09.2014:
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
18.09.2014:
Провинившиеся коты очень хорошо понимают азбуку Морзе. Главное - стучать надо тапком по морде.
18.09.2014:
Кот, который гуляет сам по себе… Сам по себе?!! Хм. И среди котов встречаются наркоманы?
15.09.2014:
Если бы дедушка Крылов был жив сейчас, то сюжет его басни «Ворона и лисица» мог бы быть таким:
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд: - Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?.. Что же это такое?.. Что же это такое?..
Ворона - Да это сыр, дура!
15.09.2014:
«Чаппи со вкусом академика Павлова» - для злопамятных собак.
Случайно забежавший на территорию больницы питбуль вылечил троих, страдавших параличом ног, а еще двоих избавил от запоров.
09.11.2014:
Комар-гей сосёт только у мужиков.
06.11.2014:
Мало кто знает, но «Ау» в переводе на медвежий означает «Кушать подано».
05.11.2014:
- Какая-то странная у вас картина – «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
03.11.2014:
Лев отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
- Лев, я тебя съем.
- Да пошла ты на хрен!
Просыпается, дрожа от холода, смотрит – гривы нет, живот голый...
03.11.2014:
На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
01.11.2014:
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
01.11.2014:
- А что значит борзая собака?
- Ну, ты ей говоришь «Дай лапу!», а она тебе: «А в лоб тебе не дать?»
29.10.2014:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся вернувшиеся с юга птицы.
28.10.2014:
Провинившегося котёнка поставили в угол, в котором он провинился ещё раз.
25.10.2014:
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
24.10.2014:
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
23.10.2014:
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
23.10.2014:
- Пытался обучить попугая танцевать лезгинку, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
21.10.2014:
Львы на арене цирка. Один – другому:
- Что-то публика не весела…
- Ограждение низкое, можем развеселить…
20.10.2014:
«Извини, но это дружеское поглощение», - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
20.10.2014:
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
18.10.2014:
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.
17.10.2014:
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
15.10.2014:
В глубокую яму попал лев. Рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!..
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева, прикинь, спустилась к тебе извиниться!
09.10.2014:
Решили два зайца выпить. Бутылку раздобыли, а закусона нет. Отправились к вороне. Та сидела на ветке с сыром в клюве.
- Ворона, выпить хочешь?
— Да-а-а-а!
Сыр падает, зайцы его хватают и убегают.
На следующий день они опять с бутылкой, опять нет закуски, снова идут к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Один заяц наливает полстакана и переспрашивает:
- Столько хватит?
- Да-а-а-а!
Сыр падает, зайцы его хватают и убегают.
На третий день зайцы снова с бутылкой приходят к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Один заяц наливает полстакана и переспрашивает:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обдурить хотим?
- Да-а-а-а!!!
07.10.2014:
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
01.10.2014:
После генеральной уборки в квартире выяснилось, что у кота все-таки не было недельного запора.
30.09.2014:
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
30.09.2014:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
20.09.2014:
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
18.09.2014:
Провинившиеся коты очень хорошо понимают азбуку Морзе. Главное - стучать надо тапком по морде.
18.09.2014:
Кот, который гуляет сам по себе… Сам по себе?!! Хм. И среди котов встречаются наркоманы? 15.09.2014:
Если бы дедушка Крылов был жив сейчас, то сюжет его басни «Ворона и лисица» мог бы быть таким:
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд: - Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?.. Что же это такое?.. Что же это такое?..
Ворона - Да это сыр, дура!
15.09.2014:
«Чаппи со вкусом академика Павлова» - для злопамятных собак.