лого Штуки-дрюки

Анекдоты про соседей

рожи соседи прикол

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.




Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.




Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.




Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.




Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.




Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?




Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.




- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.




Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?




Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.




Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.




В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.




- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.




Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год все еще продолжается, а я им в 6 утра - что Цой все еще жив.




Пришел как-то Вася к своему соседу снизу - а он с его женой сверху...




- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!




И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку…




Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...




Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.




Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…




- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...




Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.




У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!




Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».




- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.




Что мне хорошо, то соседу - жена.




- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.




Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.




- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.




Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.