лого Штуки-дрюки

Анекдоты про соседей

рожи соседи прикол

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.




Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?




Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!




Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.




Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.




Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.




Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли... ни желания.




Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".




Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.




Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…




Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.




Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!




- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!




- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…




Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем долбаном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед: - Я уже часа два как не играю...




У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Еще бы! Она же учительница русского языка и литературы!




Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


28.09.2015:

Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.


28.08.2015:

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.


17.08.2015:

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан. И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А Ты знаешь, дружок, что у него внутри?


01.07.2015:

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает…


07.06.2015:

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".


31.05.2015:

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


29.05.2015:

- Ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали.
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю…


10.05.2015:

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот зануда будет три года клянчить её обратно.


30.04.2015:

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.


04.04.2015:

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!


30.03.2015:

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…


18.03.2015:

- Алло! Это милиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- Ну, это не дорого, берите!


26.02.2015:

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.







Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.