лого Штуки-дрюки

Анекдоты про школу

рожи пионеры 03.05.2015:

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».


22.04.2015:

Сын сторожа ходит в школу сутки через трое.


10.04.2015:

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?..
Ответ хором...
- Машу!!!


17.03.2015:

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.


16.03.2015:

- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.


15.03.2015:

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


07.03.2015:

Если есть учитель труда, должен быть и учитель отдыха.


06.03.2015:

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...


05.03.2015:

Мать ученика - учителю математики:
- Ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!


03.03.2015:

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


02.03.2015:

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.


18.02.2015:

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хрен я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!


12.02.2015:

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.


06.02.2015:

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.


05.02.2015:

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты, для меня и директора.


13.01.2015:

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


03.01.2015:

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем...»


03.01.2015:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!


29.12.2014:

Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»


29.12.2014:

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания - слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я - директор школы!


24.12.2014:

Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Ученица: - Помню, что-то с милицией связано...
Учительница: - Му… Мусор…
Ученица: Да! Мусоргский!


16.12.2014:

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.


11.12.2014:

Родители охрипшие, дети оглохшие… Уроки выучены.


06.12.2014:

Учитель в школе:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка: - Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»


29.11.2014:

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


28.11.2014:

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни черта не понимаю, но лицо умное.


20.11.2014:

Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.


19.11.2014:

Услуга для школьников «Брат на полчаса»: мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.


04.11.2014:

На заметку школьникам:
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.


27.10.2014:

Из школьного сочинения:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.