лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про школу

рожи пионеры

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.




Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...




Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо за такого сына»




- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!




Пpиходит Маша в пеpвый класс. Учительница:
- А ты считать умеешь?
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз




Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?




Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.




«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.




- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа!!!




Попали в ад: политик, банкир и учитель. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. - Сколько с меня?
- 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Учитель говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про учеников, про отчёты, про бумаги, про журналы, классные часы, родительские собрания, проверки.
Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".




Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.




Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.




Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.




- Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.




Учительница в школе спрашивает учеников:
- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом!
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.




На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!




Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".




Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!




- Два Рома!
- Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!




Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.




У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.




Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".




Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!




Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"




Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.




Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.




Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что жизни радовался!




- Сегодня ходила на родительское собрание в школу, получила напутствие от сына: «Мама, главное никому там не верь!»




На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...




Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.