Анекдоты про работу
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
- У меня на работе с опозданиями очень строго. Сразу премии лишают.
- У нас еще строже. Сразу штрафную наливают.
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
- У нас на работе есть Валера, такой тупой… Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдается мне, что не такой уж этот Валера и тупой...
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.