- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
16.12.2014:
- Cкажите, какое сегодня пиво?
- Пенистое! Извините что я на латыни!
16.12.2014:
Если вы вечером выпили коньяка, а с утра прекрасно себя чувствуете - значит, за пивом вы вчера не пошли.
14.12.2014:
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее!
14.12.2014:
Практика показывает, что если к середине каната привязать ящик пива, то перетягивать канат будут намного азартнее.
14.12.2014:
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
11.12.2014:
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
11.12.2014:
Инерция это когда жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
10.12.2014:
- Признаю, я виноват. Могу я загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Экий ты ранимый…
10.12.2014:
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло. Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
07.12.2014:
На суде.
Адвокат: - Хочу сделать официальное заявление. Я хочу пива.
Прокурор: - Протестую! Я хочу водки.
Судья (после некоторого раздумья): - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.
07.12.2014:
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
05.12.2014:
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили.
03.12.2014:
Реклама:
Богатырское пиво "Рать". С "Рать" в жару веселее!
03.12.2014:
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
03.12.2014:
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
03.12.2014:
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.
30.11.2014:
Реклама:
Новый йогурт «Растибрюшка»! Теперь с пивом!
29.11.2014:
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
26.11.2014:
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
26.11.2014:
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
19.11.2014:
Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
19.11.2014:
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
19.11.2014:
- И где ты так долго шлялся?
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошел, купил открывачку...
19.11.2014:
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
16.11.2014:
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить.
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым.
16.11.2014:
Врач - пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
16.11.2014:
- Почему пиво выходит быстрее, чем молоко?
- Потому что ему не нужно менять цвет.
- Почему отечественное пиво выходит быстрее, чем импортное?
- Потому что ему не надо менять вкус.
16.11.2014:
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива?
15.11.2014:
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
.jpg)
18.12.2014:.jpg)