Анекдоты про пиво
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического,спортивно - развлекательного,событийно - культурного,торгово - делового,учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и выпиваешь всего лишь пару кружек пива.
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: - Что не так с пивом?
Мать - учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.