Анекдоты про пессимиста
12.06.2015:
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.
30.04.2015:
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
25.04.2015:
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...
15.04.2015:
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
05.04.2015:
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
25.03.2015:
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
21.02.2015:
Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
20.01.2015:
- Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду.
20.12.2014:
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
19.12.2014:
Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за*бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
09.12.2014:
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
26.11.2014:
Для оптимиста стакан водки – это 40% спирта, а для пессимиста - 60% воды.
25.11.2014:
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
25.11.2014:
- Как настроение?
- На днях закончилось.
08.11.2014:
- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
07.11.2014:
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
30.10.2014:
- Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.
20.10.2014:
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.
30.04.2015:
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
25.04.2015:
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...
15.04.2015:
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
05.04.2015:
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
25.03.2015:
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
21.02.2015:
Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
20.01.2015:
- Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду.
20.12.2014:
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
19.12.2014:
Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за*бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
09.12.2014:
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
26.11.2014:
Для оптимиста стакан водки – это 40% спирта, а для пессимиста - 60% воды.
25.11.2014:
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
25.11.2014:
- Как настроение?
- На днях закончилось.
08.11.2014:
- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
07.11.2014:
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
30.10.2014:
- Как у тебя прошел день? - День прошел не у меня, а по мне.
20.10.2014:
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.