Анекдоты про пессимиста
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, реалисты – в холодильник
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
20.09.2015:
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.