Анекдоты про папу
01.11.2014:
- Бабуля, ты сама пришла?
- Сама, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…
01.11.2014:
Папа читает сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике…
Сын не выдерживает:
- Папа, скажи честно, ты че, обкурился?
29.10.2014:
- Мама, папа, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, в твоем возрасте уже пора быть самостоятельным!
- Ваши вещи я уже собрал…
27.10.2014:
Сын спрашивает отца:
- Папа, а жена это надолго?
- На всю жизнь!
- Хм… Так она еще хуже школы...
16.10.2014:
Сын – папе:
- Папа, угадай, что у меня в руке на букву «А»?
Папа мучился в догадках, перебрал все что можно, но, отчаявшись поднял руки:
- Сдаюсь.
Сын разжал ладошку:
- Ат машинки колесо!
14.10.2014:
Сын - папе:
- Папа, давай в парк сходим.
Отец - маме:
- Жена, мы с сыном в парк гулять! Дай что-нибудь закусить!..
04.10.2014:
Дочь – отцу:
- Папа, ты не будешь меня ругать за то, что я пролила кофе?
- Нет, конечно, ерунда какая…
- Вот и я говорю: ерунда… Жалко только твой новый костюм.
04.10.2014:
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он потом маме рассказывал.
02.10.2014:
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
23.09.2014:
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что нашей маме в шубе теплее.
22.09.2014:
Папа отправляется на рыбалку, обращается к семье:
- Ну, что вам привезти?
- Да будет тебе - «привезти»… Тебя потом привезут, и то ладно.
22.09.2014:
Сын – маме:
- А кто такие гении?
Встревает папа:
- В качестве примера можно использовать меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
17.09.2014:
Сын пристает к отцу с расспросами:
- Пап, а пап, откуда я взялся?
- Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез...
16.09.2014:
Отец сына отчитывает:
- Почему в квартире бардак?!
- С друзьями гуляли.
- А пианино где?!
- Послушать дал...
12.09.2014:
- Папа, а верно, что на интернет-формуах люди тупеют?
- Я пацталом, сын, как ты жжош, выпей йаду!
11.09.2014:
- Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку?
- Маму.
10.09.2014:
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
09.09.2014:
Привел папа сына в зоопарк и разъясняет суть жизни возле клетки с обезьянами:
- Вон видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Понял, в чем разница?
- Да, папа. Первый – за решеткой, второй – на воле.
08.09.2014:
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Какое несчастье…
- Ты что, сынок! Это очень большое счастье!
08.09.2014:
Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
27.08.2014:
На улице к прохожему подходит молодая симпатичная женщина.
- Извините, - говорит она, - по-моему, вы - отец одного из моих ребятишек.
- Что?!. Я?!.
- Да вы не переживайте, я - учительница.
27.08.2014:
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал ловить форель?
- Помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
27.08.2014:
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
27.08.2014:
Сын на пляже пристает к мамаше:
- Мама, можно искупаться?
- Hет, это опасно...
- А папа же купается!
- Он застpахован!
27.08.2014:
Родители собираются в кино, инструктируют пятилетнего сына:
- Двери никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
- Понял.
Тем не менее папа решил вернуться и проверить. Стучит в дверь.
- Кто там?
- МОСГАЗ, откройте!
- Пошел на х*й, мы дровами топим!
27.08.2014:
Папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот не против, чтобы он выпил кружечку пива...
Вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели посиневшего сына...
27.08.2014:
Утром сын к отцу пришел,
И сказал проохав:
Папа, наливай рассол,
Мне с утра так плохо...
27.08.2014:
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
27.08.2014:
Мужик стоит у окна регистратуры в больнице.
- Ваша фамилия?
- Ивавававававанов.
- Вы заикаетесь?
- Нет, мой папа заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
27.08.2014:
Учительница спрашивает ученика:
- Сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принес одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Ж*пa.
- Бабуля, ты сама пришла?
- Сама, внучек.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…
01.11.2014:
Папа читает сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике…
Сын не выдерживает:
- Папа, скажи честно, ты че, обкурился?
29.10.2014:
- Мама, папа, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, в твоем возрасте уже пора быть самостоятельным!
- Ваши вещи я уже собрал…
27.10.2014:
Сын спрашивает отца:
- Папа, а жена это надолго?
- На всю жизнь!
- Хм… Так она еще хуже школы...
16.10.2014:
Сын – папе:
- Папа, угадай, что у меня в руке на букву «А»?
Папа мучился в догадках, перебрал все что можно, но, отчаявшись поднял руки:
- Сдаюсь.
Сын разжал ладошку:
- Ат машинки колесо!
14.10.2014:
Сын - папе:
- Папа, давай в парк сходим.
Отец - маме:
- Жена, мы с сыном в парк гулять! Дай что-нибудь закусить!..
04.10.2014:
Дочь – отцу:
- Папа, ты не будешь меня ругать за то, что я пролила кофе?
- Нет, конечно, ерунда какая…
- Вот и я говорю: ерунда… Жалко только твой новый костюм.
04.10.2014:
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он потом маме рассказывал.
02.10.2014:
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
23.09.2014:
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что нашей маме в шубе теплее.
22.09.2014:
Папа отправляется на рыбалку, обращается к семье:
- Ну, что вам привезти?
- Да будет тебе - «привезти»… Тебя потом привезут, и то ладно.
22.09.2014:
Сын – маме:
- А кто такие гении?
Встревает папа:
- В качестве примера можно использовать меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
17.09.2014:
Сын пристает к отцу с расспросами:
- Пап, а пап, откуда я взялся?
- Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез...
16.09.2014:
Отец сына отчитывает:
- Почему в квартире бардак?!
- С друзьями гуляли.
- А пианино где?!
- Послушать дал...
12.09.2014:
- Папа, а верно, что на интернет-формуах люди тупеют?
- Я пацталом, сын, как ты жжош, выпей йаду!
11.09.2014:
- Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку?
- Маму.
10.09.2014:
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
09.09.2014:
Привел папа сына в зоопарк и разъясняет суть жизни возле клетки с обезьянами:
- Вон видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Понял, в чем разница?
- Да, папа. Первый – за решеткой, второй – на воле.
08.09.2014:
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Какое несчастье…
- Ты что, сынок! Это очень большое счастье!
08.09.2014:
Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
27.08.2014:
На улице к прохожему подходит молодая симпатичная женщина.
- Извините, - говорит она, - по-моему, вы - отец одного из моих ребятишек.
- Что?!. Я?!.
- Да вы не переживайте, я - учительница.
27.08.2014:
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал ловить форель?
- Помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
27.08.2014:
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
27.08.2014:
Сын на пляже пристает к мамаше:
- Мама, можно искупаться?
- Hет, это опасно...
- А папа же купается!
- Он застpахован!
27.08.2014:
Родители собираются в кино, инструктируют пятилетнего сына:
- Двери никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
- Понял.
Тем не менее папа решил вернуться и проверить. Стучит в дверь.
- Кто там?
- МОСГАЗ, откройте!
- Пошел на х*й, мы дровами топим!
27.08.2014:
Папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот не против, чтобы он выпил кружечку пива...
Вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели посиневшего сына...
27.08.2014:
Утром сын к отцу пришел,
И сказал проохав:
Папа, наливай рассол,
Мне с утра так плохо...
27.08.2014:
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
27.08.2014:
Мужик стоит у окна регистратуры в больнице.
- Ваша фамилия?
- Ивавававававанов.
- Вы заикаетесь?
- Нет, мой папа заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
27.08.2014:
Учительница спрашивает ученика:
- Сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принес одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Ж*пa.