Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
Отец разгадывает кроссворд. Рядом сидит дочь.
Отец: — Слово из пяти букв, содержит п, з, д, а…
Дочь: — Запад!
Отец: —Х-м, и правда... Дай-ка, доченька, ластик…
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
"Лучше папа дома, чем хулиганы на улице", - сказал отец сыну, забрал его карманные деньги и купил себе на них пива.
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ну... Я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: stuki-druki.com
- Папа, тебе сколько пива брать?
- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно.
- Прощай, мелкий говнюк!
- Папа, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку прих*ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нах*й не нужна...
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
- Пап, ну и как оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
- Папа, а почему на кусте чёрные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает, что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!!
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Говори: КТО?!!
- Я!
