Анекдоты про официанта
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Сидит мужик во французском ресторане. Говорит официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- А как же!
- Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь вину 100 лет.
- Да я не был пьян вчера!
- А кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
18.08.2015:
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
28.07.2015:
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Он не выловил...
11.07.2015:
- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.
19.04.2015:
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, Сидоров громко постучал пирожком по столу...
02.04.2015:
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
24.03.2015:
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
10.03.2015:
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
05.12.2014:
Официант жалуется другу:
- Блин, умер один из наших лучших клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
29.11.2014:
Звонок в ресторан:
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
04.11.2014:
Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику:
- Не подскажете, что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
24.10.2014:
- Что, пожрать и бухнуть захотел, да еще и телочку подцепить и подпоить? А потом в номер с ней?
- Администратор! Пришлите другого официанта!
17.10.2014:
- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от обычной баранины? На вкус никаких отличий!
- Вы на ценник-то смотрели?
16.10.2014:
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её, чтобы потом по больницам валяться.
16.10.2014:
В ресторане:
- Я заказывал мясо под лимонным соусом. Так где же мясо?
- А вы под лимоном внимательно смотрели?
15.10.2014:
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
27.09.2014:
- Официант! Почему в моей тарелке мухи? - Потому что надо предупреждать, что вы вегетарианец!
20.09.2014:
Ушёл из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.
17.08.2014:
- Официант, пива!
- После водки?!
- Не после водки, а перед вином!
04.08.2014:
Посетитель решил задолбать официанта. И сто раз подряд требовал то включить, то выключить кондиционер. Официант неизменно вежливо отвечал: «Будет исполнено!»
Когда посетитель задолбался сам и ушел из ресторана, другой сказал официанту:
- Ну, и терпение же у вас!
- Просто в нашем ресторане нет кондиционера.
09.07.2014:
- Официант! Зубочистку! - Минутку, сейчас освободится!