Анекдоты про официанта
- Официант, яйцо!
А официант в ответ:
- Вареное? Жареное? Почесать?
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской.
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
- Офицант!
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
Посетитель: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил...
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс…
- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Да, а официантка вы так себе...
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет!