Анекдоты про Новый Год
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.
- Привет, Миша!
- Здравствуйте, Константин Петрович.
- Отгадай загадку: не пъет, не курит, на Новый год дежурит?
- А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Приходит мужик в магазин выбрать жене подарок на Новый год. Говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешёвое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
Сегодня только 15-е декабря, а шампанское к Новому году уже три раза пришлось покупать…
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- «Не трогай! Это на Новый год!»
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Не дожила водка до Нового года…
К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Самый жуткий день - 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... Хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
28.09.2015:
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.
06.09.2015:
- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
02.08.2015:
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
27.01.2015:
Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
23.01.2015:
После новогодних праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
20.01.2015:
Мальчик пишет Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...»
19.01.2015:
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
18.01.2015:
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
12.01.2015:
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
06.01.2015:
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
04.01.2015:
«1 января. Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.
04.01.2015:
Наконец то год козла! 12 лет ждал, чтобы поздравить некоторых «официально».
02.01.2015:
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...