лого Штуки-дрюки

Анекдоты про Новый Год

рожи Дед Мороз прикол

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.




Перестаньте убивать селедку ради шуб!




Продам ёлку. Срочно! Недорого!




Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$




Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...




- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.




1 января — День святого рассола и минералки.




2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.




В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.




Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.




Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!




«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».




Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование мест по телефону 102!




- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.




Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!




После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?




Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.




Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!




Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.




Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.




Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год - нет.




- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...




Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».




На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.




До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.




Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!




Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.




— Что дает новогодняя елка людям?
— Ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!




Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).




Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.



тэги:



Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.