- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Вот если бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом, тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Продам ёлку. Срочно! Недорого!
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
1 января — День святого рассола и минералки.
2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование мест по телефону 102!
- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год - нет.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
