лого Штуки-дрюки

Анекдоты про начальника

рожи начальник прикол

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?




Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!




Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.




Начальниками могут быть только специально недоученные люди.




У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.




Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.




Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.




Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.




Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.




Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.




Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.




Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.




Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.




Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".




Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.




Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.




Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.




- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.




Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.




У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.




Начальство нужно знать в лицо даже сзади.




- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник – п*дор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".




- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…




Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.




- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.




Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).




Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.




Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премий не будет.




Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.




Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.