Анекдоты про начальника
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: - Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: - Разворачиваю тебя к себе спиной…
Секретарша: ?
Начальник: - Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: «ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!»
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
04.09.2015:
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
19.08.2015:
Армянское ради спрашивают: - Почему больших начальников называют птицами высокого полета?
Ответ Армянского радио: - Потому что у таких красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
15.08.2015:
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
05.06.2015:
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
24.05.2015:
Опытный начальник по стуку клавиатуры может определить, в какую игру сейчас играет его подчиненный.
14.05.2015:
Ворвался утром начальник и начал орать: «Вы здесь бездельники все! Поувольняю к чертовой матери!»… Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
16.03.2015:
Кто не работает, тот начальник!
31.01.2015:
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно говорит:
- Леночка, я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
27.01.2015:
- Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте.
И его уволили.
23.01.2015:
- Начальники делятся на 4 группы:
1. Пи***асов.
2. Суперпи***асов.
3. Антипи***асов.
4. Пи***асов-волшебников.
- Почему именно так?
- Объясняю:
1. Начальник-пи***ас говорит: «Я тебя вы*бу»
2. Начальник-суперпи***ас говорит: «Я вас всех вы*бу!»
3. Начальник-антипи***ас говорит: «Я тут с тобой еб*ться не собираюсь!»
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь».
09.01.2015:
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом». Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы - под Вашим концом».
30.12.2014:
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
30.12.2014:
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.
22.12.2014:
Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые еще только хотят в отпуск!
13.12.2014:
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
05.12.2014:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
01.12.2014:
Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
- А кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.
16.10.2014:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.