Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Из спальни приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!
11.08.2014:
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
10.08.2014:
Жена – мужу:
- Я гулять с подругами.
- Чтоб домой трезвая явилась!
- Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
07.08.2014:
- Мой муж, чтобы купить мне шубу, даже готов продать машину!
- Какая он у тебя умница!
- Еще бы! Машина-то моя!
07.08.2014:
- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?
07.08.2014:
Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
06.08.2014:
Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!
31.07.2014: Скандал в семье.
Жена: - Собирай вещи и пошёл вон, ты мне надоел, как Янукович народу!
Муж: - Ну-ну… Народ тоже думал, что следующий будет лучше…
28.07.2014: - Моя жена играет на рояле, хорошо говорит на многих иностранных языках, прекрасно разбирается в политике.
- Ну, ясно… Моя, знаешь, тоже далеко не красавица...
26.07.2014: - Как с мужем живешь?
- Как в сказке.
- Да ну?!
- Ага, «Красавица и чудовище».
26.07.2014: В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день – пили, день – закусывали.
25.07.2014: Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали – и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж – такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
25.07.2014: Женщина звонит своей сослуживице:
- Марина, я сегодня на работу опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
- Нет, я на ней стою.
22.07.2014: Что такое идеальный муж? Во-первых, чтоб вовремя приходил домой с работы. Во-вторых, чтобы ходил по магазинам, покупал продукты, тягал сумки. В четвертых – готовил. В-пятых – убирал в доме и выносил мусор. В шестых - занимался детьми. В общем, идеальный муж – это жена!
18.07.2014: Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Жена:
- Зачем? У меня голова не болит.
Муж, снимая трусы:
- Ну вот и славно!
16.07.2014: Федор был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
13.07.2014: Муж жене:
- Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь?
- Ты же порнуху смотришь…
13.07.2014: Жена спорит с мужем:
- Да когда такое было, чтобы я с тобой не соглашалась?
- Хм… Даже не знаю как ответить: «всегда» или «никогда».
11.07.2014: Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты наложил в постель огромную кучу! Приснилось что-то очент страшное?
- Да ужас просто! На меня напала гигантская акула!!!
- Ой, страхи какие, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!!!
08.07.2014: Муж жене:
- Кофе, который ты сделала, невозможно пить! Кипяток! Не могла наполовину молоком разбавить?
- Какой же ты идиот! Ну, отпей половину, да налей молока.
08.07.2014: Мужику врач сказал, что у него «бесплодие». Теперь мужик напряженно думал: как рассказать об этом своей жене? Ведь она беременна, а беременным нельзя волноваться!
08.07.2014: Муж делает ремонт. Сверлит дрелью дыры… Пилит… Прибивает… Заходит жена:
- Ну что, ты долго еще?
- Чего орешь, дура, ребенок же спит!
01.07.2014: Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем.
- Ну как ты?
- Как дома: выйти никуда нельзя, еда тоже отвратительная.
30.06.2014: В два часа ночи пошел попить воды, и застал на кухне жену, сидящую на диете.
30.06.2014: Жена отказывает мужу из-за болей в голове. Муж вздыхает:
- Что ж, придется потратить на лекарства те деньги, что мы собирали на твою шубу.
26.06.2014: - Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности.
- И где такие продают?
- Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.
26.06.2014: Жена вычитывает мужа после корпоративной вечеринки:
- Ты десять раз заказывал одно и то же блюдо? Как с голодного края. Самому-то не стыдно?
- Не, не стыдно… Я говорил, что это для тебя.
26.06.2014: Лежит супружеская пара в постели. Жена пристает к мужу:
- Возьми меня!
Муж молчит… Жена опять:
- Возьми меня!
Наконец, муж взрывается:
- Да что пристала – возьми, возьми… Я что, еду куда-то?
23.06.2014: Жена - мужу:
- Я иду к гинекологу.
- Давай! Покажи им там всем!
23.06.2014: Постарел – это когда все равно, куда собралась жена, лишь бы только за ней не тащиться.