лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?




Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!".




Молодая жена мужу, пришедшему с работы:
- Это пирожки. Не бойся.




Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:
- Люся, мне никто не звонил?
Жена:
- Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.




Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит: - Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе еще найдет.




Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой.




Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп.




Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.




Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой: - Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!




Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось.




- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.




- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.




Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми.
Вывод: идеальный муж - это жена.




Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!




Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?




Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.




Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.




Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!




- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение.




Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.




Если жена стерва, то муж стервятник.




Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?




Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.




Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.




Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".




- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру? Ура!
- Нет, проиграл старую!




Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.




Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!




Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.




Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.