Анекдоты про мужа и жену
Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей.
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу!
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
- Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то еще...
Семь раз примерь - и муж согласится на все!
Жена - мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу.
Муж приходит домой:
- Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...
Жена:
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Муж - жене:
- Дорогая, ты же сама говорила, что смех - лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле...
Жена в обиде на мужа говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
Супруги собираются в гости.
Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг.
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?
Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
- Конечно, одним ударом!
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?!
- Она сама не умеет.
Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он еще не вернулся.
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.