Анекдоты про милицию и полицию
12.03.2015:
Из инструкции для сотрудника полиции:
...При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
08.03.2015:
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
08.02.2015:
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
03.02.2015:
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
31.01.2015:
- Ну что, мы задержали вас за убийство с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
31.01.2015:
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…
19.01.2015:
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
14.01.2015:
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
14.01.2015:
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
04.01.2015:
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
24.12.2014:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назывыется: «Трехгрошовый опер».
13.12.2014:
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
27.11.2014:
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел! - Конечно нашел! Только еще до того, как потерпевший успел потерять.
23.11.2014:
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
21.11.2014:
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. - А сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте уже самой пора давать...
13.11.2014:
Жена омоновца попросила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
08.11.2014:
- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
12.07.2014:
- Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Половина пятого…
06.07.2014:
- Итак, товарищи милиционеры, какое наше главное оружие? Подсказываю: на букву «н». - Наган! - Не то… - Наручники! - Не то… - Нож! - Опять не то. Это энтиллект!
01.07.2014:
Накануне сотрудники милиции провели рейд по злачным местам. Классно погужбанили!
26.06.2014:
Бывший официант устроился работать в ментовку. Его спрашивают, нравится ли ему новая работа. - Ну, как вам сказать… Чаевые примерно те же, но зато клиент теперь всегда не прав!
26.06.2014:
К менту обращается прохожий, указывая на наперсточников: - Товарищ сержант, вы что стоите, когда на ваших глазах играют в наперстки? - Ага, нашли лоха, я уже вчера проиграл несколько штук.
***
Акция от МВД: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
***
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
***
Приняли в милицию на работу одного парня. Прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой.
Спрашивают: - Ты чего за зарплатой не приходишь?
- Да я думал выдали пистолет и дубинку - крутись сам!
***
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…
***
На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента.
Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну, так а чё ты пришёл в 11?
***
Сотрудники милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: "Держаться спина к спине".
***
Cидит панк на мусорнике. К нему подходит милиционер и говорит:
- Товарищ, это ведь для мусора!
- Садитесь, пожалуйста!
***
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал, кивая на Рэксика: "вон собака с двумя х*ями".
Из инструкции для сотрудника полиции:
...При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
08.03.2015:
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
08.02.2015:
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
03.02.2015:
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
31.01.2015:
- Ну что, мы задержали вас за убийство с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
31.01.2015:
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…
19.01.2015:
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
14.01.2015:
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
14.01.2015:
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
04.01.2015:
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
24.12.2014:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назывыется: «Трехгрошовый опер».
13.12.2014:
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
27.11.2014:
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел! - Конечно нашел! Только еще до того, как потерпевший успел потерять.
23.11.2014:
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
21.11.2014:
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. - А сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте уже самой пора давать...
13.11.2014:
Жена омоновца попросила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
08.11.2014:
- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
12.07.2014:
- Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Половина пятого…
06.07.2014:
- Итак, товарищи милиционеры, какое наше главное оружие? Подсказываю: на букву «н». - Наган! - Не то… - Наручники! - Не то… - Нож! - Опять не то. Это энтиллект!
01.07.2014:
Накануне сотрудники милиции провели рейд по злачным местам. Классно погужбанили!
26.06.2014:
Бывший официант устроился работать в ментовку. Его спрашивают, нравится ли ему новая работа. - Ну, как вам сказать… Чаевые примерно те же, но зато клиент теперь всегда не прав!
26.06.2014:
К менту обращается прохожий, указывая на наперсточников: - Товарищ сержант, вы что стоите, когда на ваших глазах играют в наперстки? - Ага, нашли лоха, я уже вчера проиграл несколько штук.
***
Акция от МВД: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
***
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
***
Приняли в милицию на работу одного парня. Прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой.
Спрашивают: - Ты чего за зарплатой не приходишь?
- Да я думал выдали пистолет и дубинку - крутись сам!
***
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…
***
На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента.
Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну, так а чё ты пришёл в 11?
***
Сотрудники милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: "Держаться спина к спине".
***
Cидит панк на мусорнике. К нему подходит милиционер и говорит:
- Товарищ, это ведь для мусора!
- Садитесь, пожалуйста!
***
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал, кивая на Рэксика: "вон собака с двумя х*ями".