Анекдоты про милицию и полицию
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Из показаний:
- Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
Из объяснительной в милиции:
Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали три с половиной хулигана.
- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...
Следователя поймали на взятке в 100 тысяч долларов. Коллеги, задержавшие его, очень возмущались:
- Сбивает цену, гад!
Везде пристегивают ремень безопасности с мыслью «А вдруг авария!»
И только наши люди с мыслью «А вдруг менты!»
- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э-э… Пассажир держал в руках колесо!
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
23.09.2015:
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
09.09.2015:
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
07.09.2015:
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
06.08.2015:
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
28.06.2015:
Дневник следователя:
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
07.06.2015:
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля". Затем толкает студента:
- Просыпайся, агроном, приехали!
22.05.2015:
- Откройте! Милиция!
- У вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
08.05.2015:
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
08.05.2015:
- Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
02.05.2015:
На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
13.04.2015:
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь на допросе.
22.03.2015:
Бдительные полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
18.03.2015:
- Алло! Это милиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- Ну, это не дорого, берите!
16.03.2015:
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.