Анекдоты про маму
10.09.2015:
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
07.09.2015:
СМС от сына: - Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром.
СМС от матери: - Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть.
01.09.2015:
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
26.08.2015:
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотли, я ету бес субоф...
20.08.2015:
- Я уже взрослая, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну почему нельзя молча давать карманные деньги?
05.08.2015:
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
02.08.2015:
Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать: - Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь: - Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать: - С ума сошла?
Дочь: - Мам! Ну, сама подумай - кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?
01.07.2015:
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.
23.06.2015:
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
19.06.2015:
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
11.06.2015:
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос мамы.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
03.06.2015:
- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!
24.05.2015:
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
22.05.2015:
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
15.05.2015:
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?
11.05.2015:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
10.05.2015:
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
24.04.2015:
- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше
- Какого парня?
- Вот именно.
20.04.2015:
Дочь - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё Петь?! Только-только Ваську своего проводила…
13.04.2015:
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
07.04.2015:
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
04.04.2015:
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!..
01.04.2015:
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
11.03.2015:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Ну… он умный.
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
02.03.2015:
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они в тюрьме сидят...
25.02.2015:
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
23.02.2015:
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
07.02.2015:
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
03.02.2015:
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
29.01.2015:
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
07.09.2015:
СМС от сына: - Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром.
СМС от матери: - Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть.
01.09.2015:
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
26.08.2015:
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотли, я ету бес субоф...
20.08.2015:
- Я уже взрослая, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну почему нельзя молча давать карманные деньги?
05.08.2015:
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
02.08.2015:
Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать: - Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь: - Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать: - С ума сошла?
Дочь: - Мам! Ну, сама подумай - кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?
01.07.2015:
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.
23.06.2015:
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
19.06.2015:
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
11.06.2015:
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос мамы.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
03.06.2015:
- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!
24.05.2015:
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
22.05.2015:
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
15.05.2015:
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?
11.05.2015:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
10.05.2015:
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
24.04.2015:
- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше
- Какого парня?
- Вот именно.
20.04.2015:
Дочь - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё Петь?! Только-только Ваську своего проводила…
13.04.2015:
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
07.04.2015:
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
04.04.2015:
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!..
01.04.2015:
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
11.03.2015:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Ну… он умный.
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
02.03.2015:
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они в тюрьме сидят...
25.02.2015:
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
23.02.2015:
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
07.02.2015:
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
03.02.2015:
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
29.01.2015:
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.