- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ну... Я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата, которого она отдала в детдом.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы профукали квартиру на телефонных звонках!
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.
- Мама, я хочу татуировку!
- Неси ремень, ща набью.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то помню... Мать не уверена!
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.
Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
- Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
- От тебя спам шёл
- Какой ещё спам?!
- Ну, что-то вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?»…
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Мать - сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
23.09.2015:
Сын – маме:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
20.09.2015:
Мама – сыну:
- Много уроков в школе задали?
- Тебе орать и орать…
