Анекдоты про летчиков
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто — немец, он же за три согласен!!!
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты возвращается:
- В самолете летчик есть?
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Летчик - не женщина, случайно не залетает.
01.09.2015:
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О! За крылки!
31.08.2015:
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
22.08.2015:
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
06.07.2015:
- Для чего автопилот в самолёте?
- Чтобы в кабине самолета был хотя бы один непьющий.
09.04.2015:
Летит cамoлет. Oдин паccажиp пpичитает:
- Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу: - А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик: - Hажал. Hу и чтo?
Cocед: - Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка…
Mужик: - Tвoю мать! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!
09.03.2015:
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
18.09.2014:
- Это правда, что раньше вы были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
18.08.2014:
Последняя запись чёрного ящика разбившегося самолёта:
- Сынок, порулить хочешь?..
31.07.2014:
Хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
10.07.2014:
- Почему наши летчики приезжают в аэропорт на такси? - Потому что садиться за руль в пьяном виде запрещено законом!
09.07.2014:
В пьяном виде командиру экипажа нельзя управлять самолетом – только руководить!
08.07.2014:
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
07.07.2014:
Летчик: - Потерял ориентировку. Руководитель полетов: - Быстро сообщите, где вы находитесь!
07.07.2014:
- Почему наши летчики приезжают в аэропорт на такси? - Потому что садиться за руль в пьяном виде запрещено законом!
.jpg "Инструкция по управлению самолетом")
04.07.2014:
- Я вчера с парашютом прыгал. Стрёмно! - Не «стрёмно», а «экстремально». - Ну, это когда парашют раскрылся – то экстремально, а до этого - стрёмно!
03.07.2014:
Пилот: - Сколько? Штурман: - Сорок! Пилот: - А чего сорок? Штурман: -А чего сколько?
02.07.2014:
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, Господи! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.