Анекдоты про летчиков
29.06.2014:
Экипаж просыпается после пьянки... Вокруг непонятные серые стены, окна зарешочены. - Штурман, мы где? - В вытрезвителе... - Да зачем мне такая точность! Город какой?!
21.06.2014:
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Все нормально. Это топливозаправщик отсоединился.
21.06.2014:
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и требует лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: - Да, точно, он пронес на борт самолета 90 килограммов тротила, мы еще подумали: «И зачем ему столько?»…
07.06.2014:
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой..jpg "голая правда авиации")
07.06.2014:
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Не волнуйтесь, я иду за помощью!
***
- Почему летчики в наушниках? В кабине же тихо, динамики есть. - Это чтобы в случае катастрофы голова далеко не укатилась.
***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов «Аэрофлота» в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились..jpg "женщина-самолет")
***
По тревоге поднимают экипаж стратегического бомбардировщика. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Черт! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
***
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует: - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Экипаж просыпается после пьянки... Вокруг непонятные серые стены, окна зарешочены. - Штурман, мы где? - В вытрезвителе... - Да зачем мне такая точность! Город какой?!
21.06.2014:
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Все нормально. Это топливозаправщик отсоединился.
21.06.2014:
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и требует лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: - Да, точно, он пронес на борт самолета 90 килограммов тротила, мы еще подумали: «И зачем ему столько?»…
07.06.2014:
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
07.06.2014:
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Не волнуйтесь, я иду за помощью!
***
- Почему летчики в наушниках? В кабине же тихо, динамики есть. - Это чтобы в случае катастрофы голова далеко не укатилась.
***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов «Аэрофлота» в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
***
По тревоге поднимают экипаж стратегического бомбардировщика. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Черт! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
***
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует: - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!