- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты…
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
— Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нафиг не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
