Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
Уличные коты умнее домашних, к примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.
Уличные коты умнее домашних, к примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.
- Папа, а кто круче – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты…
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
