Анекдоты про кино
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она потом пересказывает их мне во всех подробностях!
14.09.2015:
Плох тот актер, который не хочет стать режиссером.
12.09.2015:
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
04.09.2015:
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
02.08.2015:
Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
28.07.2015:
Закон кино N1:
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
16.06.2015:
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.
17.05.2015:
Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
21.04.2015:
- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?
20.04.2015:
Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.
08.04.2015:
Наркоман Сидоров получил «Оскара» за лучшую роль после второго плана.
30.03.2015:
В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: -Слышишь, Мерседес взорвался!
13.11.2014:
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
19.10.2014:
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Стоп! Снято! - объявил режиссёр.
17.10.2014:
— Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
— Есть роль трупа, хотите?
— Хорошо, а слов много?