Анекдоты про кино
Индийский режиссёр фильмов ужасов - Напрудил Надиван.
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.
Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
Минкультуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!
Новый фильм ужасов для мужчин: "Ночной позор".
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Подскажите название индийскогоа фильма. Она богатая, а он бедный. Она любит его, он любит ее. Там ещё поют много…
Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Казахстанский фильм "101 алматинец"
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 12-е…
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
- Нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?
- Нет, я больше люблю кино.
После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».